Tem momentos que eu me questiono muito sobre meu comportamento e minhas emoções. por mais que eu tente não agir pela emoção, parece que é algo muito maior que eu, muito mais forte. eu não consigo esconder das pessoas quando estou com raiva, quando estou insatisfeita, quando consigo controlar e não despejar nas pessoas o meu descontamento eu simplesmente me isolo, me tranco dentro de mim mesma e ai então começa a grande batalha travada entre a emoção e a razão. e geralmente isso acontece quando as pessoas fazem ou tem certas atitudes em relação a mim. Sei que sou a imperfeição em pessoa, e por mais que eu procure melhorar em alguns aspectos sempre ficam algo que eu preciso trabalhar incessantemente para que haja realmente um tratamento, uma transformação. Não é fácil, mesmo querendo dar o melhor de mim para as pessoas e simplesmente me usam, muitas querem extrair o máximo de mim se aproveitando da minha amizade, do meu carinho. e isso tem me cansado muito. Deus sabe o quanto eu tenho me esforçado para não ir a vias de fatos, o quanto tem sido sacrificado pra mim não dizer certas verdades que muitos merecem ouvir. mas eu simplesmente não posso me envenenar com isso. sei que devo abstrair certas atitudes, certas palavras que não me acrescentam nada, ainda bem que tenho a Deus e ao blog para desabafar. as coisas seriam tão mais fácies se as pessoas não complicassem, se soubessem que certas palavras e atitudes machucam... não sou exemplo pra ninguém e quando vejo as pessoas me elogiando mas sinto dentro de mim que são elogios vazios isso me deixa tão triste, as pessoas ficam buscando saber de mim, mas não com a motivação certa. tô chegando ao meu limite de paciência, mesmo quando leio que temos que amar ao outro como a si mesmo, muitas vezes eu pergunto pra Deus, como posso amar que só quer vê o meu fim, quer me ver caída? oferecer a outra face? ai Deus, me ensinar a amar da forma que tu ama Teus filhos, me ensina a ter paciência com tantas coisas que eu vejo, que me ferem, que me deixam aos prantos, tô tão saturada das pessoas chegarem perto de mim se fazendo de coitadinhas e no fundo não é nada disso, pra que isso eu me pergunto? não tem nada pra falar, então deixa o silêncio agir, mas ficar contando casos inverídicos, pra que eu sinta pena? as pessoas não precisam de pena, eu dou meu incentivo, dou palavras de carinho e depois eu vejo que aquilo que me foi falado na verdade eram apenas armas para ver como eu reagiria diante daquela situação. cansada das pessoas quererem se mostrar melhor que eu, querendo competir. eu não preciso competir com ninguém, eu já tenho que suportar uma carga muito pesadas com as minhas emoções e conflitos internos, já tenho que lutar para realizar meus sonhos, eu tenho buscado a direção de Deus para tudo isso, Ele já tem me dado respostas, mas eu precisava me esvaziar desse sentimento, desse nó que estava na minha garganta e dizer pra mim mesma, que eu sou o que sou, imperfeita, cheia de conflitos que venho vencendo um a um a cada dia, a cada situação. e que não preciso mais ficar me preocupando com o que as pessoas falam ou escrevem sobre mim. O que realmente importa é o que Deus sabe a meu respeito e que Ele é que conhece meu coração. 05/9/13
